Здравствуй, жопа, Новый год! Собственно, больше тут и добавить-то нечего… Аминь! Ушел откровенно паршивый год, взамен приходит еще большая унылость и безнадега 🙁 Ну и хрен бы с ним…
1 =====================
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
– Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля…
2 =====================
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:
– Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
– Положи в банк.
– Боюсь: банк прогореть может.
– Спрячь дома.
– Тоже боюсь, дом ограбить могут.
– Ну положи в хороший банк, надёжный.
– Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
Раввин:
– Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка:
-Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
– Хм.. Ложись голой!
– А вдруг муж подумает что я развратная?
– Ну ложись в сорочке.
– А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
– Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
3 =====================
Заходит злой ежик в аптеку и резко говорит:
– Мне 90 презервативов.
Две белки-аптекарши рассмеялись, на что ежик ещё больше разозлился и сказал:
– 92 презерватива.
PS: Как обычно, котики – форева! Они самые мудрые из всех тварей живущих 🙂
Лежат на крыше три кота, отдыхают. Вдруг один говорит:
– Что-то сильно припекает!
Второй:
– Да лежи ты!
Первый опять:
– Горячо совсем и дымом пахнет!
Второй:
– Да лежи ты! Успеем!
Первый вопит:
– Сгорим!!!
Второй:
– Говорю тебе – успеем!
Третий, лениво потягиваясь:
– И охота же вам в такую жару пизд#болить!